经典短信笑话大全爆笑

更新时间: 2024-03-29 15:05:43

1、老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。

2、您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票似的。那您怎么办?很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。

3、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!

4、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边留有遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在世上,主啊!请原谅他,我是**的!

5、市一中的美女很多,让来探望同学的阿呆和阿瓜艳羡不已。阿呆感叹:一中是花季,二中是雨季。阿瓜:咱们中学呢?阿呆沮丧:侏罗纪!

6、一个年轻人想戏弄一下售票员,问道:我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说:20便士,谢谢,这里只论年龄而不论智力付钱。

7、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》,男友抚摸着女友隆起的小腹,叹口气说:宝宝,结婚证领不来,还得辛苦你潜伏下去啊!

8、明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说:“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说:“你连小虫子都没浪费!”

9、大学刚毕业来公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

10、妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染,于是穿上女佣衣服坐在房里,黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯:“想不到是我吧?”“没,太太!”男管家说。

11、两个酒鬼闲聊,“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

12、在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这样做!”“可是结婚后,你老公会不让我这么做的。”

13、一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。

14、某公司经理对员工进行演讲:你们知道,工蚁可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里你们可得出什么结论?阿呆自信地答道:它们没有工会!

15、四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。

16、“听说了吗?老陈病了,医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备,咱们马上发请贴请他赴宴。”

17、精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,心里抱怨:不像话,又换密码了!

18、一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在水下。老板:不行,你去说服他并卖给他一条船!

19、一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”

20、“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!”,它的同伴大吃一惊:“这怎么可能?”,“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网络购物。”

21、老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思?一学生:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家都笑了。那学生:要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?

22、老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑;都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。

23、甲闷闷不乐。乙问何故。甲:我是同性恋。乙:那怎么了?甲:我一哥哥和俩弟弟也是。乙:难道你家都不喜欢女人?甲:我妹喜欢。

24、七夕节,小爷我担心被表白的短信骚扰,一高人赐招说只要我关机就行,于是小爷我抱着试试看的心态关了机。现在我开机了,信箱里面一条短信也没有,不得不说,这招真有效。

25、甲:“我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!”乙:“你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!”

26、本人平胸良家妇女一名,这段时间一直备孕,晚上洗完澡指着自己的mm对老公说:“这以后就是你家孩子的饭碗。”旁边的老公不假思索地回了一句:“就不能换个大点的碗嘛。”

27、儿子:爸爸我想看最**的书?爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得很**。儿子:什么书?父亲:叫结婚证书,是男人看了都觉得**。

28、刚结婚不久,周末媳妇儿和闺蜜去逛街,自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂,孩子呀,我是你爸。”我一听大怒“孙子!我爸就在我对面吃饭呢,你丫骗谁呀!”怒挂电话,继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……丈。人。”

29、医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”

30、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。

31、前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。

32、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱,我问他买的哪个球队,他说:“不买啊,我是火葬场的。

33、小莉报考贵族幼儿园,面试时教师取出一张十元纸币:“这是什么?”小莉:“是妈妈给乞丐的废纸。”教师,“你被录取了。”

34、就要念大学了,妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?”旁边的二姨抢着说:“长得那么丑,不管做什么事都不怕!”我很淡定地说:“谁说的,至少照镜子的时候会害怕!”

35、男人说:女人和钱都是身外之物,生不带来,死不带去。女人说:男人和钱都是邪恶之物,生受其害,死受其罪。所以把你的女人和钱都给我吧!

36、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

37、自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!

38、我大学一同学个子挺高的,有天我问你长这么高怎么不去打篮球,结果他幽幽的对我说:那你怎么不去卖炊饼。

39、天气变化很快,寒风悄悄袭来,因为你可爱所以给你关怀!晚上被子要盖,免得鸟脚冻坏。没事啃啃骨头,这样可以补钙,不要说我太坏。祝你天天愉快!

40、有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸!”他太太说,“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”

41、一老外对中国朋友说:你们中国人真有人情味。每当发生车祸,我们那边总是先叫救护车,而你们会先去问候对方的妈妈。

42、两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

43、你艰苦朴素,端庄大方,从不爱出风头。你行侠仗义,为民除害,从来任劳任怨。你是大家的朋友,更是农民兄弟的朋友,你若改改想吃天鹅肉的妄想,简直完美无缺!

44、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:”小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:”我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。

45、教授总丢三落四,他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天,上午出行下午回来,得意的说:你看,这回我把伞带回来了。妻:你没带伞出去呀。

46、找点空闲,找点时间,带着**,去银行看看,**准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯;生活的烦恼,向狱长说说,犯罪的细节,向**谈谈!

47、病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?医生回答:我想你是食指骨折了。

48、教堂在举行婚礼,两小孩在外面颇感无聊,其中一个说去跟新郎开个玩笑,甲:如何开?乙:走到他面前,大声叫爸爸。

49、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

50、预备唱;谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你。

51、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡**股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

52、一老太拣到7000元钱,交到了**局,**大感惊讶,纷纷献上溢美之词。老太说:我还没吃饭呢,请借我一元钱,让我去买两个馒头。众**十分感动,纷纷掏钱捐款。老太一一谢绝,只拿了一元钱走了。**送走老太,含泪把7000元分了。

53、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

54、王老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见就说道:周伯伯!你简直不像老头子了。老王大喜,女孩接道:我说你的脸简直像一个老姑娘!

55、交警看到一司机在吃力地推汽车,就问:“是不是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

56、“爸,我男朋友哪里不好了?虽然他现在没车没房,但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在,我不在乎!希望您可以成全我们。”“儿子,别说了,吃饭吧。”

57、公猪和母猪结婚头一天晚上,公猪发现母猪不是处猪,怒斥到:是谁干的?母猪低着头红着脸不好意思的说:是看短信的这个家伙。

58、半夜电话响了,主人拿起来接听,但对方没有回应,连着几次主人恼了:“你神经病啊!”对方回话了:“对不起先生,我在试重拨键。”

59、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

60、祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。

61、早上出门,发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条,上写:“老公!加油!”旁边还画了个心!当时额就泪奔了!老夫老妻的啦,还这么励志。心里默默发誓:老婆,我一定会努力提高厨艺,让你吃好喝好开开心心的!15分钟后,车子没油了。

62、一人用尖辣椒当菜吃,旁人羡慕地说:能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气:我是一个一个吃,可我老婆是整盘整盘吃!

63、二十年代上,老乡见老乡,两眼泪汪汪;三十年代上,老乡见老乡,互帮度饥荒;四十年代上,老乡见老乡,扛枪把日抗。

64、妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。

65、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

66、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了。

67、一位骑兵的妻子对丈夫说:你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?丈夫回答:那是我的马。“啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。

68、一日在工厂发现这样一句话:评估风险,正确作业,快速发展。不知谁把标点改了:评估风,险正确,作业快,速发展。一问才知这是一家风力发电厂。

69、某公共场合常有人随地小便,管理者竖牌警告曰“违者罚款”仍不能禁,且日甚。一日,张一告示曰:严禁随地小便,否则没收作案工具。

70、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!

71、医生说:“要清除你多余的脂肪,唯一的方法就是多运动。”病人说:“我的妻子每天说话真多,她的下巴怎么还是两层?”

72、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!

73、在阿迪实体店买双鞋800多,网上一看一模一样的才400多。我就又在网上买了双,把实体店的退了。朋友说,网上的是便宜可能是高仿的!我说没事,我把网上买的退给实体店了。

74、悟空:三师弟,发现没有,最近路上妖怪少了,肯定是我威名远震,妖怪闻风丧胆!沙僧:拉倒吧,那都是在躲二师兄,不知道流行猪流感啊。

75、朋友,你相信有天堂吗?我相信有,因为当我知道你在读我的短信,我就有种身处天堂的感觉!你的存在,是我最大的快乐!

76、一醉汉在墙角放声大哭,巡警问他出什么事了?醉汉:我想在这里小便,不知怎么尿个不停!**过去一看,原来墙角的水龙头没关。

77、前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现在向他道歉还来得及吗?

78、有钱没能力的男人是“钱驱”,有能力没钱的男人是“厚驱”,既有钱又有能力的男人是“势驱”,既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。

79、记者:“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者:“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看!”